Il podista medio, sostanzialmente, oltre a correre non fa una beata minchia.
Parla, commenta e sproloquia di sport, ma tolti i 10k che corre al mattino a una velocità inguardabile non conosce altro.
Lui, però, si eleva a centro del mondo amatoriale. Si sente fulcro della cura e della prevenzione di un intero paese.
Il podista medio dorme poco quando deve dormire, e ha l’occhio sempre mezzo chiuso quando deve stare sveglio.
Mangia come un socialista dei bei tempi e si sente magro come un’antilope africana in gara.
Per lui le strade sono tutte verso il suo senso di marcia:
- quando guida è pericoloso,
- quando pedala è inaffidabile,
- quando corre non ascolta nessuno e a tratti è catatonico.
Il podista medio, di solito, è poco vestito in estate e coperto fino al naso in inverno.
In qualsiasi stagione non c’è altro sport al mondo in cui si possano imitare una serie di colori, scritte, accostamenti come quelli delle divise del podista medio, forse solo il ciclista medio riesce a far di peggio – ma questo è un capitolo da affrontare a parte.
Lui è sempre in preparazione di qualcosa, alla ricerca del fisioterapista perfetto, del massaggiatore che lo curi, dell’osteopata che lo scastri. Ma non ci sarà mai un podista medio che ti chieda il consiglio per uno psicologo bravo.
Perché, diciamocela tutta, il podista in generale è un po’ pazzo, un giocherellone, uno che grazie alla corsa è stato sottratto a drammi esistenziali peggiori e che in famiglia, per una mattina a settimana, se lo levano di torno almeno fino a pranzo.
Il podista medio, superati i 45 anni, uomo o donna che sia, ha già fatto la metà dei danni che una persona possa combinare in un’intera esistenza.
Per sua fortuna da questo momento in poi l’unico problema sarà imparare a giocare a padel, evitare gli inviti degli amici dopo le 22:00 e concentrare tutte le energie per andare alla ricerca della gara meno partecipata, più premiata, senza salite e, soprattutto, con il pacco gara piu ingordo della regione.
Evviva il podista medio.
